les secrets de familles avec Serge Tisseron

Des secrets qui se transmettent de génération en génération, qu’il s’agisse d’inceste, de suicide, d’enfant adultérin, de déshonneur, de crimes et de délits… Secret des origines, secrets de chambre à coucher, secrets de mort, secrets d’amours interdites…

Le silence et la honte tissent la maille des secrets de famille… 

Des secrets qui peuvent nous gâcher l’existence, consciemment ou inconsciemment… 

On se pose ces questions : 

• Comme se transmettent ces cadavres dans le placard ?
• Comment expliquer ces non-dits transgénérationnels ?
• Quels sont les conséquences psychologiques ? 
• Faut-il forcément révéler ces secrets ? 
• Comment révéler ces mots interdits ?
• Comment dire ces non-dits qui pèsent sur l’inconscient familial ? 

• Yvonne Poncet-Bonissol, psychologue clinicienne, psychanalyste, autrice de Secrets de famille : ces silences qui nous gâchent la vie (ed. Larousse)
• Marie-Odile Mergnac, généalogiste
• Serge Tisseron, psychiatre, auteur de Les secrets de famille (ed. Que sais-je)

Bonjour tout le monde !

Bienvenue sur WordPress. Ceci est votre premier article. Modifiez où supprimez-le, puis commencez à écrire !

Bibliographie : pour continuer la réflexion

Voici une liste d’ouvrages sélectionnés pour accompagner votre réflexion autour du travail avec le psychothérapeute, des relations homme-femme, du couple et de ses problèmes, ou encore de la famille.

On arrête ?… on continue ? Faire son bilan de couple

Edition : Payot
Auteur : Robert Neuburger
ISBN : 2228898864
Date de parution : septembre 2004

Robert Neuburger, est psychiatre et psychanalyste. Il s’est plus particulièrement intéressé aux problématiques du couple.
Enseignant à l’Université Libre de Bruxelles, il est également directeur scientifique du CEFA (Centre d’étude de la famille association) et vice-président de la Société française de thérapie familiale.

Son livre vient interroger de multiples aspects du couple, des questions concrètes comme le partage des tâches, la prise des décisions, l’intimité, la communication….

C’est un ouvrage qu’on peut consulter régulièrement, pour partager en couple autour de ces interrogations.

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Le couple, le désirable et le périlleux

Edition : Payot
Auteur : Robert Neuburger
ISBN : 2228910163
Date de parution : janvier 2014

Dans cet ouvrage, l’accent est mis sur la question de ce qui maintient l’équilibre d’un couple. N’est-ce pas en prenant le risque de l’aventure que le désir et l’amour peuvent s’inscrire dans le temps ?

Robert Neuburger – Le couple, le désirable et… par Librairie_Mollat

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Les territoires de l’intime

Edition : Broché
Auteur : Robert Neuburger
ISBN : 2738113850
Date de parution : mai 2000

A partir de nombreux exemples Robert Neuburger nous invite à réfléchir sur le besoin de sécurité que porte le couple d’aujourd’hui.
Il invite également à réfléchir sur ce qu’il faut savoir pour faire face aux difficultés que rencontre le couple.

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Nouveaux couples

Edition : Poche
Auteur : Robert Neuburger
ISBN : 2738108342
Date de parution : janvier 2004

Ce livre interroge ce qui définit l’intimité avec soi, avec l’autre tout en gardant son espace personnel, dans le couple et la famille, celle d’origine et celle que l’on crée.

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Femmes sous emprises, les ressorts de la violence dans le couple

Edition : Pocket
Auteur : Marie-France Hirigoyen
ISBN : 2266157582
Date de parution : avril 2006

Marie-France Hirigoyen est psychiatre et psychothérapeute familiale. Elle est entre autre à l’origine du développement en France du principe de « harcèlement moral », et d’un amendement de loi dans le Code du travail concernant le harcèlement moral.
Elle évoque dans cet ouvrage les effets destructeurs exercés par les pervers narcissiques sur leurs victimes, qui peuvent conduire à la dépression ou au suicide.

Ce livre permet d’identifier les ressorts de la violence intime dans le couple. En identifiant ses différents aspects dans la relation conjugale, il est possible de sortir d’emprises et de pièges subtils.

« Il est possible de détruire quelqu’un juste avec des mots, des regards, des sous-entendus : cela se nomme violence perverse ou harcèlement moral. »

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Les crises du couple , Leur fonction, leur dépassement

Edition : Erès, Collection Couples, familles et métamorphoses
Auteur : Monique Dupré-Latour
ISBN : 2749205042
Date de parution : septembre 2005

Monique DUPRE-LATOUR est psychologue et psychothérapeute, spécialisée dans la thérapie de couple. Elle est formatrice à l’AFCCC et fait partie du comité de rédaction de la revue Dialogue.

Dans ce livre, elle évoque la relation de couple, parsemée d’embuches, qui cherchent à se résoudre dans la relation.
Comprendre pourquoi elles sont là est une opportunité pour les transformer et permettre une nouvelle maturité dans la relation.

Le groupe de psychothérapie, pourquoi ? Pour qui ? Comment ?

Venir faire un travail de psychothérapie de groupe est une opportunité pour mieux se connaître. En s’appuyant sur le partage des expériences. Chaque témoignage me relie à la différence de l’autre et à la ressemblance de l’autre.

Dans le cadre du groupe qui soutient le non jugement et la bienveillance il est possible d’entendre qui je suis, d’aller à la reconnaissance de ce qui semblait illégitime ou non pensable. Parce que cela est accueilli par l’autre, les autres, parce que cela est nommé par les autres pour eux-mêmes ou pour moi, le chemin de la reconnaissance de soi peut se faire.

Le groupe est une métaphore du monde, dans sa richesse et sa diversité, sa complexité et sa potentialité. L’inconscient du groupe est à l’œuvre, comme un amplificateur, il ouvre des mondes à explorer où chacun sera appelé à entendre ce qui le concerne.

Le travail de groupe favorise la prise de conscience de mon individualité, ma singularité et sa légitimité. Je dis qui je suis, ce que je vis dans telle situation et j’entends d’autres qui disent qui ils sont et ce qu’ils vivent dans une situation identique.

Le partage de mon expérience singulière et l’écoute d’autres témoignages permettent de relier des différences à l’extérieur mais aussi à l’intérieur.

Les contraires et les paradoxes peuvent commencer à exister en moi de manière légitime sans faire conflit.

Mettre des mots dans le groupe est aussi me faire exister plus en profondeur, et dans le monde et en moi. L’autre est le chemin incontournable pour me mettre en existence, pour être plus proche de moi-même.

Pour qui ?

Pour toute personne, en quête de sens sur elle-même, sur ses relations, sur sa vie.
Quelque soit l’âge, ou l’expérience thérapeutique déjà engagée ou non.

Comment ?

Le travail se fait à partir de mon ressenti et de son partage.
Pour communiquer mon expérience personnelle de ce que je perçois de moi et des autres.
Les psychothérapeutes soutiennent ce qui se dit en reformulant, interrogeant, proposant des hypothèses.
Les psychothérapeutes soutiennent cette même communications entre les participants.
Chacun pouvant être révélateur, accompagnateur de l’autre et de ses questionnements.

Le groupe continu à lieu une fois par mois soit 3h, soit 5h.
Un groupe annuel de trois jours a lieu à Paris ou à Montpellier

» En savoir plus sur la psychothérapie de groupe sur le thème Homme, Femme : quelle rencontre ?

Citations :

Hélène Turck , Psychothérapeute à Paris

“Que peut-on travailler de spécifique dans un groupe de psychothérapie ?

La psychothérapie de groupe permet de pouvoir prendre conscience de la place qu’on prend dans un groupe, des formes de lien qu’on construit, et de faire un chemin de manière à éprouver une plus grande satisfaction dans ses relations.”

La thérapie de couple, pour quoi ? Pour qui ? Comment ?

Faire une psychothérapie de couple est une opportunité rare pour communiquer de façon vraie et intime. Très souvent, l’envie de faire une thérapie de couple se fait quand la communication ne circule plus. Quand certains sujets deviennent tabous.

Certains territoires deviennent difficiles à partager. Souvent parce qu’ils sont encore confus ou peu identifiés. Aussi parce qu’ils ne sont pas légitimes pour celui qui exprime ou celui qui reçoit.

La communication devient à nouveau possible grâce à la présence et au soutien du thérapeute. Par sa présence et sa fonction, le thérapeute favorise un espace, une distance entre les membres du couple qui permet à chacun de déployer son monde personnel, de le partager en se sentant contenu et sécurisé.

Faire une psychothérapie de couple dans un climat de sécurité, est une opportunité rare pour communiquer de façon vraie et intime.

Le psychothérapeute avec sa bienveillance soutient l’expression de chacun, la favorise, la rend légitime. Le thérapeute favorise la remise en dialogue à des endroits enkystés, fermés, verrouillés dans le couple. La parole, l’échange,soulage, libère, relégitimise le vécu, la souffrance de chacun.
A défaut de retrouver la paix immédiate, une tranquillité, une sérénité, une force, une autorisation à être qui je suis, dans ma force et ma vulnérabilité, peut réapparaître pour chacun. Des éclairages s’ouvrent.

Chacun se découvre et découvre l’autre de façon nouvelle et toujours plus subtile. Le thérapeute reformule et questionne, propose des hypothèses pour favoriser plus de compréhension et d’entendement. Un temps important est donné à la reconnaissance des besoins de chacun et leurs formulations.

Une autorisation à être soi-même peut-être recontactée par chacun.
Une nouvelle compréhension s’entrevoit.
Grâce à cette sécurité retrouvée, chacun peut s’occuper de soi et cesser de se mobiliser pour l’autre ou contre l’autre, ou pour le couple.

Puis il s’agit de découvrir la puissance de la négociation, la créativité qu’elle génère et parfois l’intérêt, la liberté que peut être d’accepter la limite de l’autre. Il est possible de ne pas être d’accord sur le point de vue, le désir de l’autre sans renoncer à soi, sans se perdre.
La gestion de la frustration peut s’explorer dans le cadre de la thérapie de couple et être même une nouvelle opportunité de rapprochement des partenaires.

Chacun se découvre et découvre l’autre, de façon nouvelle et toujours plus subtile.
Le thérapeute reformule et questionne, propose des hypothèses pour favoriser plus de compréhension et d’entendement.
Un temps important est donné à la reconnaissance des besoins de chacun et leurs formulations.
Une autre forme d’échange peut se faire en apprenant à négocier.
La puissance de la négociation, la créativité qu’elle génère et parfois l’intérêt, la liberté que peut être d’accepter la limite de l’autre.
Il est possible de ne pas être d’accord sur le point de vue de l’autre, de sentir et d’exprimer sa limite pour ne plus renoncer à soi, se perdre.
La gestion de la frustration peut s’explorer dans le cadre de la thérapie de couple et être même une nouvelle opportunité de rapprochement des partenaires.

Mais parfois c’est trop.
Trop douloureux, ingérable, violent…
Parfois le travail va être d’apprendre à renoncer à ce lien.
A accepter qu’une histoire se termine ;
A entendre et accepter ce qui fait limite.
A poser une limite à la violence mortifière.
A nommer ce qui est important de déposer.

A parler de séparation plutôt que de rompre sans dire, pour pouvoir se quitter en, peut être restant en lien, en affection.
A reconnaître le chemin d’évolution que cette relation a permis pour continuer sa route.

Pour qui ?

Pour des couples hétérosexuels, homosexuels, qui s’interrogent sur différents thèmes :

Les thèmes peuvent concerner tous les niveaux de la relation :
Le couple conjugal, parental, social.
Les liens avec la famille d’origine, avec les enfants ou futurs enfants, avec les amis, collègues…
La sexualité, les hobbies de chacun, les projets…

Comment ?

Le temps de la séance est de 1h30.
Il est important d’envisager plusieurs séances.
La thérapie est une nouvelle rencontre entre les deux personnes, une autre forme pour se connaître et se reconnaître, se relier à l’autre et à soi.

Il y a un temps d’apprivoisement pour chacun, pour descendre en soi et aller vers l’autre.
Pour intégrer la présence et le soutien du thérapeute.
Pour apprivoiser l’intérêt de l’espace disponible proposé.
Comment je commence à exister autrement, grâce aux mots ?

» Mon accompagnement dans le cadre de la thérapie conjugale

Citations :

L’art d’aimer, de Erich Fromm

« L’amour n’est possible que si deux personnes communiquent entre elles à partir du centre de leur existence…Qu’il y ait harmonie ou conflit, joie ou tristesse, c’est secondaire par rapport au fait fondamental que deux personnes se rejoignent à partir des profondeurs de leur existence … Il n’y a qu’une seule preuve de la présence de l’amour : la profondeur de la relation, la rivalité et la force de chaque personne. »

Quand la famille s’emmêle, de Serge Héfez

« …La sexualité… est toujours conflictuelle. Elle fait précisément ressurgir la complexité des représentations de chacun, représentations éminemment conflictuelles « à l’intérieur » de chacun. Il s’agit d’un combat entre narcissisme et altérité, amour de soi et amour de l’autre, conflit avec soi-même ou avec l’autre, bien plus qu’un combat fondé sur l’égalité des sexes.
L’excitation érotique cimente et divise tous les couples… car elle comprend une dimension d’hostilité. L’intimité suppose que soit surmontée la peur de l’interpénétration, non seulement des corps mais des âmes. »

« …Ces conflits sont inhérents au rapport à l’autre, un rapport toujours difficile et violent : l’aimé est à la fois un allié et une menace, quelqu’un dont on a envie de s’approcher mais qui en même temps fait peur parce qu’il est différent. »

La violence
« L’évolution de la famille, les recompositions qui ouvrent le groupe sur l’extérieur, la possibilité de se déprendre d’un lien conjugal trop contraignant n’ont en rien épuisé cette violence. Elle s‘est parfois déplacée ou complexifiée, mais elle infiltre plus que jamais les liens familiaux, du fait même de cette pesante utopie du bonheur et de l’aspiration à un amour indéfectible. La violence est présente à la minute de notre naissance, à laquelle elle participe d’ailleurs largement. Même un nourrisson qui ne demande naturellement qu’à vivre, peut s’étouffer ou se laisser mourir de faim. Il peut retourner contre lui-même la violence qu’il a reçu avec la vie. »